Cuando le entrego el doctor I.

Lunes 19 de agosto del 2013, hora 07:12 p.m.
Llevo once días sin sentirlo y tengo miedo, tengo tanto miedo que en mi piel es invierno. Ahora soy hielo, soy un enorme tempano en un mar, mas que helado. Me he arropado desde la cabeza hasta los pies con tres capas de sabanas, y me abrazo a mi misma. No hay nadie mas... solos yo y mi bebe contra el mundo cruel. No lo pienso dejar, es mio. Mi angelito que no puede nacer, toco mi vientre y comienzo a cantar suavemente.
"Mi pequeño no nacido, cada intento ha fallado
nunca he sentido tus manitas pero debes saber que siempre te he amado
todos decían que era un equivocado pero... esta cuarta vez  yo lo se, yo lo se.
tu mami podrá conocerte; esta vez ya no importa el pasado..." continuo repitiendo la canción hasta que caigo dormida y casi, casi puedo sentir que se mueve de nuevo.

Miércoles 21 de agosto del 2013, hora 04:30 p.m.
He estado escondida por varios días en mi cuarto; solo salgo cuando necesito algo de comida y agua. Trato de comer lo suficiente para los dos, sigo nuestra dieta al pie de la letra. La nutricionista nos dijo que debíamos comer suficiente frutas y vegetales pero aunque los aborresco los como.
Parece que nadie se ha preocupado de donde estoy, tal vez saben lo que hago. No lo se ni me importa. Solo salgo cuando se que nadie aparecerá, no me confió de ninguno de ellos.
El todavía no llama, tal vez esta ocupado con alguna enfermera bueno tampoco importa; hace un tiempo que el dejo de importar, para lo único que lo necesite ultimamente fue para el esperma y esta vez se que todo saldrá bien.

Jueves 22 de agosto del 2013, hora 02:12 a.m.
Las cosas siguen iguales. Como, bebo agua y me mantengo saludable. Mi piel se ve mas sana que nunca y me siento muy bien; aun así, no lo siento pero no voy a caer por la angustia. Hace poco entre en el tercer trimestre y se que todo estará bien. Se que puedo confiar en su fuerza y en mi cuerpo. No necesito nada mas que mi fe en el futuro que comenzamos hace ya tres años.
De vez en cuando leo un poco; extrañaba sentir el peso de un libro en mis manos, su olor. He estado tan preocupada ultimante que he dejado de hacer las cosas que me gustan. Cuantas cosas importantes habré dejado de hacer? Bueno no es algo que necesite pensar en este momento, acaricio mi pansa suavemente y comienzo a cantar de nuevo.
"Mi pequeño no nacido, cada intento a fallado
nunca he sentido tus manitas pero debes saber que siempre te he amado
todos decían que era un equivocado pero... esta cuarta vez  yo lo se, yo lo se.
tu mami podrá conocerte; esta vez ya no importa el pasado...

Te imagino ya entre mis brazos, tan fuerte y saludable que hasta podrías ser envidiado
Las personas dicen que la envidia solo termina en pecado, pero eso no importa demasiado
En penurias o hambruna tu mamita sabrá que hace
Ahora duerme mi pequeño, crece y fortalecete en mi vientre. Sh! Mi amado callado"

Sábado 24 de agosto del 2013, hora 04:00 a.m.
Estoy mas intranquila que nunca. Ni leer, ni cantar me ha servido de mucho. Cada vez que despierto comienzo a hacerme preguntas, como: por que no se mueve?, debería ir al doctor?, debería contarte a el?, que debo hacer?, por que las cosas no son mas fáciles?, por que amarlo me duele tanto?, por que cada vez que estoy mas cerca de tenerlo conmigo tan solo escapa?, significa esto que no puedo ser una buena madre?, significa esto que es mi culpa que no nazca? No se cuando comencé ha hacerlo pero ahora siento como no paro de repetir "dejo de moverse" trato de morderme la lengua, de parar, pero no puedo; se repite una y otra vez. Escucho como una llave entra en la perilla de la puerta, y como la misma cede. Me tapo con un solo movimiento todo el cuerpo con la sabana, siento pasos y pongo mis manos sobre mi boca tratando de mitigar el sonido de mi voz. La cama baja por el peso de el, lo se por su olor; trato de apretar mas fuerte mis manos sobre mi boca. El quita la sabana de mi cara; me observa, mis grandes ojos llenos de terror y mis manos silenciando un sonido que no para. Suavemente; con ternura, quita mis manos de mi boca, yo intento que continúen en su lugar pero el es mas fuerte y termina ganado. Me escucho de nuevo "dejo de moverse", "dejo de moverse". El acaricia mi cabello como si me amara y casi, casi lo creo. Me mira a los ojos atentamente; dice con su seductora y profunda voz profesional "Lo perdiste" no es una pregunta, esta completamente seguro de lo que dice. Yo tiemblo como gelatina, me siento sobre mis rodillas, lo golpeo y grito. Pongo mis manos en mis muslos; bajo mi cabeza las lágrimas se desparraman por todas partes y mis gritos no paran, ni si quiera se lo que digo pero las palabras atropelladas salen por mi boca como un tsunami sobre una ciudad, furioso, salvaje y descontrolado. El agarra mis manos y me obliga a abrazarlo. Yo solo quiero que esto deje de doler; es como si me abrieran desde el pecho hasta el vientre bajo, con un cuchillo oxidado y casi sin filo. La primeras incisiones no son mas que raspaduras, pero poco a poco va rompiendo piel hasta que todos los órganos están a la vista; y todo lo que soy también. Esto se ha vuelto una mezcla entre una quemazón que casi me incinera y un dolor mas grande que costillas rotas; no se como respirar, los jadeos y sollozos hacen un sonido mezclado, distorsionado de mis voz. El me mantiene casi entera; aun así el dolor sigue allí, no es como si se hubiera ido. No, para nada! Es mas como si hubiera tomado una forma corpórea y me observara; sus ojos sin vida completamente negros en mi dirección, sonríe y lo se. Este dolor jamas se ira; en el momento en que me suelte, el dolor sera el que me abracé, el que se una a mi cuerpo de una manera que solo lo arboles de milenios pueden entender. El continua abrazandome hasta casi la asfixia, pero este momento lo necesito tanto que no me importa. Con una mano que aleja de mi brazos, peina mis cabellos y me besa en la boca mientras susurras palabras de aliento "Estaremos bien", "Ya hemos pasado por esto" y sus muy frágiles "Te amo" que se siente como si el se rompiera, como si fueran sinceros; son casi mágicos, casi sanadores. Pero yo se que cuando me deje y se que lo hará, el dolor tomara toda la cordura que me queda. Lo miro a los ojos y entre sollozos se lo ruego "No me dejes" en llora y mi abraza mas fuerte; creo ver en sus ojos que le duele, que este sufriendo, que me ama, pero ya no confió; no nunca mas.
El dice que nunca me dejara, que me ama que siempre me ha amado; yo ya no escucho, solo lo siento a el. Mis oídos pitan; abierta y rota como estoy caigo dormida entre sus brazos.


Miércoles 28 de agosto del 2013, hora 02:00 a.m.
Ha estado conmigo 4 días seguidos sin ir al hospital, aun no lo puedo creer. Estamos siempre enrollados, con nuestras piernas alrededor y brazos también o a veces solo tomados de las manos.
Hablamos mucho sobre cosas pequeñas; aquella vez que de niños nos escapamos de la cama a las 8 de la noche para conseguir una escalera que nos llevara a la luna; no conseguimos ninguna escalera lo suficientemente alta para alcanzarla, pero subimos encima de un árbol y observamos la noche.
Todos se pusieron a buscarnos por la finca de mis abuelos. Nos mantuvimos con las manos unidas escondidos y calladitos trepados en el árbol de mango mas grande, hasta que les dio por buscar allí; nos encontraron. 
Primero los vimos sorprendidos pero después reímos y reímos por 5 minutos hasta que nuestro estomago dolió; se sintió como una gran aventura en ese momento, fue nuestra secreta victoria contra los adultos.
 
Hablamos también de aquella ocasión que me besastes por primera vez y todas las tonalidades de rojo que mi rostro llego a tomar; las cuales con gran descaro describiste para mis oídos. "Primero" comienzas tu "tu cara era tan pálida como siempre solo con el suave rubor, por tomar el sol de la mañana" dices con una sonrisa de añoranza "entonces yo me acerque a ti;  tu tenias los ojos cerrados mientras cantabas, en primer momento no de diste cuenta de lo cerca que estaba hasta que sentiste mi aliento sobre tus labios, entonces abriste tus ojos rápidamente y me vistes, tu rostro se volvió una mueca de total sorpresa y yo solo te ataque. Bese tus labios con toda la intensidad de esos 7 años de enamoramiento" aprietas mi mano mientras hablas "Primero tu cara fue de un suave rosa melocotón cuando me aleje, entonces mientras el entendimiento iba pasando por tu rostro tu color fue en aumento; sandía, fresa y por ultimo pomelo pero siempre hermosa, hermosa hasta lo irracional hasta que a veces siento que eres solo un espejismo" vuelves a apretar mi mano y mi miras directamente a los ojos.
"Para mi siempre has sido la esencia del verano en la finca de tus abuelos. Esos meses en que no hubo gritos ni tristeza, en los que abrías mi corazón y me enamorabas solo con tu risa.
Eres lluvia,  madre selva y luz. En ti he podido desparramar todo lo que soy, todo lo que he escondido, mis demonios y mis delitos sabiendo que los besaras con esos labios que purifican todo lo que toquen, con esas manos que me sanan con solo un roce.
Tu sonrisa hace que las mas oscuras sombras de mi interior desparezcan, entre luces deslumbrantes y bailes de medianoche. Te amo..." Me besas y puedo sentirlo me amas, realmente lo haces, ya no hay dudas y ya no me importa si alguna vez me fuiste infiel; solo puedo caer rendida con todo este amor que con los años abarcaba mas extensiones de tierra virgen. Este amor no siempre ha sido rosa pero aun con el dolor que me ha transformado, que hurto pedacitos de mi hasta que me convirtió en un rompecabezas que ha perdido mas de la mitad de sus piezas, el amor jamas salio volando en otra dirección pero hay una pregunta que esta jugando con cubos  de letras en las partes mas enterrada de mi cabeza: cuanto de esto es obsección y cuanto es amor? Te beso devuelta con todos los sentimientos que he guardado en este cofre desde que tuve conciencia que no podía vivir sin ti; eso fue como a mis 6 años.
Sabes Amor, mi afecto es diferente al tuyo. Yo te ame antes de que hubiera entendido que era, te ame y no acepte a nadie mas que a ti. Tu tomaste todas mis primeras veces y siempre soñe que también las ultimas. Pero tu escogiste darle tus primeras veces a otras eso dolió tanto, saber que no fui la primera elección. Aun así te acepte porque no hay vida sin aire y tu siempre has sido mi aire, pero hoy no es para hablar de cosas que desgarran sino para tener fe; esta vez quiero pensar que esto todo es amor, que el amor es una mezcla entre locura, dolor y rosas, que puedo confiar en ti pero... por favor no me defraudes no podría con algo como eso en este momento.