Y hoy es otro grandioso dia como cualquier otro.

Me siento como si estuviera en el bus, en un día lluvioso las ventanas hubiera sido cerradas; me hubiera vomitado un bebe, una chica me haya pisado con sus tacones, una abuela me hubiera golpeado con su bastón, un estudiante me hubiera mandado a donde mi madre de 5 maneras diferentes y como lazo para el regalo hubiera pisado la popo del perro del vecino. Hoy también ha sido un grandioso día. Tan patética me siento que me meto abajo de la cama soy miedosa en exceso pero mi importa un cuarto de kilo de nada si hay un jodido payaso en las sombras ni si quiera prendo la luz para escribir esto y eso que siento que en cualquier momento me va atacar algo por la espalda y se va a comer mi cerebro pero me siento tan tonta, tan fuera de lugar que no me interesa bueno si pero no lo suficiente. Muestro una hermosa sonrisa como siempre menosprecio lo que pasa y digo a todos que estoy bien o que lo estaré pronto. Miento digo que no es nada que no me siento como una estúpida rechazada, que no me siento culpable por los dolores de cabeza que doy y vuelvo a sonreír. Soy tan estúpida, miro las cortinas llenarse de brisa y me gustaría ser lo suficientemente inexistente para desaparecer de la casa pasar por las verjas de la ventana y volar por el cielo. No trato de ser dramática se que no moriré por esto lo se pero igual siento todo caer sobre mi. En momentos así me pregunto por que sencillamente no desaparezco? no estaría jodiendo a nadie con mi basura. En momentos como estos quisiera vivir lejos de todo y de todos. Cierro los ojos y me imagino con un par de botas para montaña en un bosque de Alaska entre tierra salvaje, animales salvajes y el jodido viento salvaje que no me deja respirar pero todo bien, todo bien. Trato de respirar pero lo que salen son lágrimas y no es que me sienta adolorida o que sienta que no pueda con esto solo es que necesito sacar de alguna manera este sentimiento de soy y seré una idiota para siempre. Y ahora con que cara? digo yo bueno sabes fue lindo lo que hiciste pero las cosas se jodieron y todo tus detalles no valieron de nada, con que cara lo miro. Mi cara se convierto en un todo de  mocos, lágrimas, ceños fruncidos y me estoy rompiendo. Se que hago un teatro que no debería tomarlo así pero sencillamente cuando pienso que lo he jodido como siempre, que si no hubiera abierto mi bocota de "hola tengo las mejores ideas" esto no hubiera pasado. Mi garganta duele y hay sollozos no del tipo que asustan a mitad de la noche no quiero mas teatro que el que tengo ahora solo que bueno necesito sacar de alguna manera y se que nadie lo sabrá así que no importa y si lo saben tampoco me importa. En momentos así en verdad que siento que no estoy en el lugar correcto y es que como no darse cuenta? nadie se lo toma en serio. Respiro profundamente saco un suspiro pesado de mi pecho tambien pesado y comienzo a calmarme pero me acuerdo de que mañana lo tengo que ver , no se sencillamente que decir y no es como si alguien tuviera respuestas y aun si las tuvieran me importa una mierda, no quiero escuchar a nadie. Tengo la boca abierta y siento que si la cierro el aire se acaba, muerdo fuertemente mis dientes, mis labios y trato de calmarme, respira me digo como trato de autosugestionarme. Pondremos una bonita cara, reiremos mañana, nos portaremos como una jodida perra y todo estará bien. Ser la mala es mejor opción que desilusionarte aunque llegue también a desilusionarte por ser una puta da igual siempre he sido un poco de eso así que no importa.

Debo decir, que no lo volvere a contar.

Tuve el sueño mas raro. 
Soñe que lo hacíamos y cuando digo hacerlo es de hacerlo. Besos caricias todas repartidas en una cama mas blanca que que una flor intacta. Debo decir que estuve algo decepcionada por eso; esperaba una cama negra va mas contigo pero ya dejando de salirme de la tangente. Que rayos tenia en la cabeza? no es como que realmente alguna vez lo hayamos hecho pero hombre que, que raro fue. Y juro que eres ardiente como tu solo con esos ojos que te idiotizan a niveles ínter-espaciales pero tu, yo y una cama jamas ha sido una cuenta estimulativa que yo haya hecho. Entonces por que este sueño tan mojada y ardiente? okey es una extraña clase de mezcla de palabras pero si algo asi. Me pregunto, me pregunto me gustas? Y vuelvo a decirlo eres ardiente como el sol pero hombre que tu y yo como que no cuadramos. Ademas esta ese chico que siempre me ha gustado y sigo negándolo con el nunca he tenido ningún sueño extraño entonces que rayos me pasa? Estúpido subconsciente poniendo imagenes que no deberían estar allí.
Cierro mis ojos aspiro profundamente y cuento 1...2...3...4...... que rayos? de donde salio eso? imagenes de ti hablándome y diciendome todo tipo de cosas que no vienen al caso llegan a mi cerebro estúpido y confundido entonces me acuerdo de la ultima parte del sueño en la que pienso que fue el mejor sexo de mi vida. Y joder que me enojo he tenido en mejor sexo de mi vida en un sueño extraño y con un amigo que jamas estuvo en los planes si es que uno tiene planes para eso. Sera el destino que me esta diciendo que al fin he encontrado a mi alma gemela para el buen sexo? okey no creo en eso, bueno si. Si creo pero sigue siendo raro tu y yo es como no se un lobo y un pony, que rayos? eso es hasta difícil de imaginar, okey, okey mejor ni lo imagino creo que quedare después con daños irreparables en mi mente si lo llego a hacer.
Okey, concentrate chica que ni ponys ni lobos ni mucho menos amigo chico sexy que esta como para babear. Cierro mis ojos lleno mis pulmones hasta que duelen, mi caja toraxica sube con todo el nuevo aire, mi espalda se pone recta y comienzo a contar de nuevo hasta podría haber un ammmm estilo meditacion pero como que no va para hoy. Saco el aire con lentitud y cuento 1... segunda respiracion 2... tercera respiracion imagenes de el y yo en la cama y sus besos sobre mi rostro demasiado intensos para ser un sueño entonces me pregunto sera que fue real y no me acuerdo? espera... espera... donde estoy ahora que veo bien esta no es mi casa. He tenido ese llamemoslo "pequeño ataque histérico" y no me he dado cuenta que estoy en tu casa desnuda y en esa extraña cama blanca que no va contigo. Esta bien, todo esta bien no tengas otro ataque que esta vez con mi suerte puedes desmayarte, caer al suelo y esa lampara de noche que esta encima de esa mesita con aspecto cara y pesada terminar aplastada sobre mi cráneo. Respira vamos respira que de eso depende mi vida. Bajo mis pies de la cama y toco el piso de madera, abro mis ojos y estoy lista para buscar mi ropa y saber como terminamos en esto. No encuentro nada de mi ropa en el piso solo veo mis zapatos de tacón y no es como si fuera ponermelos y hacerle una especie de modelaje desnudo a el así que se quedan donde están; aunque pude imaginarlo y su cara pero mejor no, no quiero que tenga un parocardiaco sin saber donde esta mi ropa para recibir a los paramedicos. Me levanto y comienzo a caminar a la cocina no me habia dado cuenta pero huele a waffles y sirope. Al llegar me encuentro con una replica tuya muy semidesnuda, me ves y yo me escondo detras de un pilar te ríes suavemente como solo tu puedes hacerlo y hacerme sentir en casa. Sonrió, hago un poco de mala cara y saco mi cabeza de detras del pilar. "Así que has despertado" comienzas tu y yo asiento con la cabeza. Nos miramos un momentos sin saber que decir me sonríes como cubriéndome con esporas de tranquilidad  y comienzas hablar "Ayer tomastes mucho" yo te miro sin entender, tomar que? me pregunto. Tu te das cuenta de lo que pasa y como no? mi rostro es como un enorme letrero con palabras en grandes y colores fluorescentes diciendo de que rayos hablas? sonries vivaracho como esos gatos que esconden un secreto. "La verdad es que"-comienzas tu y juro que puedo verte relamiéndote los bigotes- te emborrache. Yo estoy en shock. Mis ojos se agradandan y no se que decir pero de todos modos de mis labios brotan palabras que no fueron filtradas por mi cerebro "Estas bromeando, verdad?" te miro todavía sin entender nada. "No, no bromeo. Se que eres mala con el alcohol siempre lo he sabido pero ayer te hice beber por borbotones tu estabas alegre, saltarina y como no? tomastes tres vasos de vodka, dos sexos en la playa, cuatro lo que la noche se llevo y una copita de jerez. Creí que en cualquier momento colapsarias intoxicada y echando burbujas por la boca pero que de que estas echa mujer?" Yo lo miro todavía sin entender "Me hicistes beber" Dije incrédula "Bueno busque el trago, tu te veías inestable por tu jefe y lo pesado que se esta poniendo ya sabes por la crisis de la edad" dijo todavía con una sonrisa en el rostro no mostrandose cumplae "Pero por que?" Pregunto yo frunciendo el ceño "Porque me gustas y se que te gusto pero jamas lo aceptarías sobria" Dijo mirándome tiernamente. Siento como me prendo como fuego azul, mi piel se eriza y tengo ganas de gritar "Estas loco, sabes que cuando tomo no me acuerdo de nada de lo que hago. Cuando desperté... yo creí que bueno... que había sido un sueño y..." no me deja terminar comienza el ha hablar "Entonces tienes sueños eróticos conmigo" dice con una sonrisa tan grande que creí que su rostro se romperia. "Estas loco no estas viendo las cosas, pude terminar ebria en casa de otro; cuando me pongo a beber no solo no me acuerdo de nada sino que ando feliz y me voy con cualquiera" su cara se cambia esta vez muestra dolor "Jamas dejaría que te pasara nada malo" me agarra de las manos y me mira fijamente "Te amo, desde hace años. No sabes cuanto te necesitaba. Necesitaba probar tu cuerpo, lamerlo, saber a que sabias. Puedes siquiera imaginar lo difícil que ha sido todo para mi al verte salir con tantas chicos y jamas escogerme? Te amo y se que soy tu indicado" dice esto ultimo como un suspiro y mi sangre arde no me importa que me haya emborracho se lo puedo perdonar tal vez con un par de meses de ser mi mayordomo y esclavo con una ropa totalmente ridicula. Ahora solo lo necesito a el sus besos sobre mi piel como anoche, su lengua sobre lugares que creí que ni tenia. Se que esto no es amor todavía... pero también se que se podría convertir. Lo miro con fuerza a los ojos y le digo "Te perdono pero lo de anoche se debe repetir y debe ser ahora sobre ese desayunador" El sonríe grandemente de nuevo y veo la felicidad en sus ojos no le importan los waffles aunque a mi se me duele un poco cuando los tira. El plato se rompe y los wafles terminan regados por alguna parte. Me toma en sus brazos y me pone sobre la mesa del desayunador. Me abraza entre  sus brazos con suavidad como si pudiera romperme, yo le regreso el abrazo con fuerza como si no necesitara para vivir porque por un lado el siempre ha sido parte de mi aunque no como una pareja. Pongo mis piernas alrededor de sus caderas y lo pego a mi, lo beso. Lo beso en serio con desesperacion, me pierdo entre su piel y así espero acabar el día de hoy. Mejor que el día de ayer o la mañana de hoy.