Y hoy es otro grandioso dia como cualquier otro.

Me siento como si estuviera en el bus, en un día lluvioso las ventanas hubiera sido cerradas; me hubiera vomitado un bebe, una chica me haya pisado con sus tacones, una abuela me hubiera golpeado con su bastón, un estudiante me hubiera mandado a donde mi madre de 5 maneras diferentes y como lazo para el regalo hubiera pisado la popo del perro del vecino. Hoy también ha sido un grandioso día. Tan patética me siento que me meto abajo de la cama soy miedosa en exceso pero mi importa un cuarto de kilo de nada si hay un jodido payaso en las sombras ni si quiera prendo la luz para escribir esto y eso que siento que en cualquier momento me va atacar algo por la espalda y se va a comer mi cerebro pero me siento tan tonta, tan fuera de lugar que no me interesa bueno si pero no lo suficiente. Muestro una hermosa sonrisa como siempre menosprecio lo que pasa y digo a todos que estoy bien o que lo estaré pronto. Miento digo que no es nada que no me siento como una estúpida rechazada, que no me siento culpable por los dolores de cabeza que doy y vuelvo a sonreír. Soy tan estúpida, miro las cortinas llenarse de brisa y me gustaría ser lo suficientemente inexistente para desaparecer de la casa pasar por las verjas de la ventana y volar por el cielo. No trato de ser dramática se que no moriré por esto lo se pero igual siento todo caer sobre mi. En momentos así me pregunto por que sencillamente no desaparezco? no estaría jodiendo a nadie con mi basura. En momentos como estos quisiera vivir lejos de todo y de todos. Cierro los ojos y me imagino con un par de botas para montaña en un bosque de Alaska entre tierra salvaje, animales salvajes y el jodido viento salvaje que no me deja respirar pero todo bien, todo bien. Trato de respirar pero lo que salen son lágrimas y no es que me sienta adolorida o que sienta que no pueda con esto solo es que necesito sacar de alguna manera este sentimiento de soy y seré una idiota para siempre. Y ahora con que cara? digo yo bueno sabes fue lindo lo que hiciste pero las cosas se jodieron y todo tus detalles no valieron de nada, con que cara lo miro. Mi cara se convierto en un todo de  mocos, lágrimas, ceños fruncidos y me estoy rompiendo. Se que hago un teatro que no debería tomarlo así pero sencillamente cuando pienso que lo he jodido como siempre, que si no hubiera abierto mi bocota de "hola tengo las mejores ideas" esto no hubiera pasado. Mi garganta duele y hay sollozos no del tipo que asustan a mitad de la noche no quiero mas teatro que el que tengo ahora solo que bueno necesito sacar de alguna manera y se que nadie lo sabrá así que no importa y si lo saben tampoco me importa. En momentos así en verdad que siento que no estoy en el lugar correcto y es que como no darse cuenta? nadie se lo toma en serio. Respiro profundamente saco un suspiro pesado de mi pecho tambien pesado y comienzo a calmarme pero me acuerdo de que mañana lo tengo que ver , no se sencillamente que decir y no es como si alguien tuviera respuestas y aun si las tuvieran me importa una mierda, no quiero escuchar a nadie. Tengo la boca abierta y siento que si la cierro el aire se acaba, muerdo fuertemente mis dientes, mis labios y trato de calmarme, respira me digo como trato de autosugestionarme. Pondremos una bonita cara, reiremos mañana, nos portaremos como una jodida perra y todo estará bien. Ser la mala es mejor opción que desilusionarte aunque llegue también a desilusionarte por ser una puta da igual siempre he sido un poco de eso así que no importa.