El año se acaba ya, todo mundo lo canta.
Los niños en barrios viejos, mugrientos y bohemios corean canciones para el año muerto.
Comienza la cuenta, comienza la vida con la muerte del año degradado pero...
Ya todos estamos listos para que muera?
Yo por mi parte estoy que podría comer mis uñas, alterada, alterada, alterada. Y desquiciada pero eso es mas carácter mio que por el fallecido aun no muerto, suena un poco como un vampiro, suena un poco como un caído.
Me siento como los gatos al ser sorprendido hay una palabra para describir eso? creo que no la existe pero yo la llamaría si tuviera la oportunidad de ponerle un nombre "listo!asesina".
Mis uñas al ras están listas para arañar al primer incauto que se presente en mi camino demasiado nerviosa...
Nerviosa, nerviosa y también perdida. Siempre perdida en parte porque he estado deprimida.
Si les cuento sobre mis desventuras del año tal vez llorarían, tal vez reirían o sonreirían y dirían que dirían?
Yo sigo pensando que estoy desquiciada, bueno siempre lo he estado pero estar con los pies que solo tocan el final de este pequeño gran acantilado donde me he instado y que mi vecino de alado es el vació helado bueno eso a cualquiera lo pone con los pelos de punta o como mínimo sin ganas de tomar te.
El año se acá y yo respiro... si respiro pero siempre como si no hubiera oxigeno como si usara una y otra vez el mismo aire viciado estoy... estoy en todas partes y en ninguna parte.
Me siento viva y muerta creo que se siente así el año tal vez el y yo seamos hermanos. Me abrazo como abrazándome porque siempre que te abrazas solo lo haces, lo haces para estar todavía unida o unido ya sabes depende. Todo depende.
Me canso de esperar una conversación animada con otro ser humano esta vez hablare conmigo misma porque me escucho mejor, porque me entiendo mejor y por otro lado quien es mas divertido para mi que yo misma? Siento que me han dejado de lado hay palabras arraigadas a mi cerebro que siguen constantemente haciendome sentir como basura o como peor como asesinos de arboles. Les cuento y realmente no les cuento porque no espero que lo lean. Este año ha estado lleno de despedidas, deje de ser la yo despreocupada, la que no pensaba. La que gritaba, odiaba y no perdonaba; la extraño si que la extraño bueno... de vez en cuando. Hay cosas que siguen pegadas a mi garganta cosas que quiero decir. Pero siempre que hablo, que digo lo que siento se van. Todos se van. Entonces termino mas sola, se preguntaran como puedes estar mas sola de lo que estas? esa es una respuesta fácil bueno para una persona que ha estado sola toda su vida lo es. Estar mas que sola, solo se consigue estando con todos a tu alrededor y no sentirte conectada con nadie. Ese es un nivel de soledad donde te atascas porque hay personas, animales; Dios sepa cuantas cosas mas en el mundo y no hay nada que te haga sentir como en casa, como si fueras parte de este todo.
Oye sabes necesito aire? donde están los bosques cuando los necesito? Ah! Espera los humanos los destruyeron! Saldrás-dice una vocecita apagada- No todo debe estar lleno de el olor asqueroso y cocinado de los fuegos
artificiales demasiado aplastante; no me ha dejo su olor aun con el abanico
prendido, mi fiel amigo perdió la batalla con el año nuevo.
El olor a fuegos pirotécnicos es avasallador, asfixiante y enfermizo todo en uno. Si son bellos! Pero... recibir ese olor en una pequeña casa con pocos arboles y que se peguen a tu ropa, a tu piel, a tu espacio personal eso si no que no lo es. Huele como al infierno o como creo que olería el infierno si fuera allí, demasiado fuerte, demasiado exotérico. No siento la felicidad o la energía de muchos por el comienzo de un nuevo año me siento mas que nada estancada. El año viejo me ha tomado por mis tobillos y me la roto los dos así que no puedo caminar. Solo puedo estar acostada en este piso repleto de evidencia de los desequilibrados humanos amantes del humo y la polución. Si tuviera la oportunidad de escoger donde estaría seria en un bosque muerto, muerto de humanos, vivo en animales y plantas ellos son callados. Y el silencio, el silencio ha sido mi mejor amigo este año.
La vocecita regresa y esta vez pregunta "que harás mañana?" Tal vez salir corriendo de mi escondite secreto, tal vez comer helado,
hacer café frió o hielo loco de te o tal vez solo tal vez aceptar que ha
empezado otro año y que debo buscar un destino. Se siente de nuevo como despidiendome, odio las despedidas porque muero un poco con ellas porque pierdo una parte de mi o varias depende ya lo sabes. Cada hora los fuegos pirotécnicos son prendidos, cada hora despierto de mi sueño adolorido. Explosiones con luces mágicas se ciernen sobre el cielo nocturno como si hubieran estado creados para estar allí pero no lo han sido y eso se puede constar con el olor que generan. El año 2012 al fin acabo y con el se fue amistades, esperanzas, un par de sueños y un amor que nunca se cumplió. El 2013 comenzo y con ello mas problemas que respuestas un tobillo torcido y resfriado en mi camino. Hay metas que tengo trazadas en una servilleta de papel de mi lugar favorito en el mundo pero para ser sincera quiero mas que nada olvidarlas.
No puedo! Tuve un año de vacaciones de holganza aunque todos estaban encima de mi; pidiendome que hiciera algo con mi vida porque "lo años pasan y tu debes subir a un barco antes que todos se vaya de la provincia y no tengas escapatoria"
Me pongo mis leggins, mi suéter de cuello en v de lana y mis zapatillas vans mas rotas; arreglo mi cabello en una cola larga y me siento lista. Lista para todo lo que vendrá, lista para nadar si es necesario; si todos los barcos terminan llendose nadare pero experimentare y me aventurare el mayor tiempo que pueda en esta provincia conoceré cada área de ella, sus bosques, sus caminos, grutas y porque no sus playas nudistas que vaticino que serán mas con el tiempo que pase y la gente que decida vivir en otros distritos. Soy lenta y en parte es malo y en parte no lo es porque me da el tiempo de hacer las cosas mejor que muchos y ver cosas que muy pocos ni cuenta se dan que existen. Todo a su tiempo, todo según su lugar y a veces no porque el desorden me agrada mas que la perfección. Porque el desorden tiene una belleza que no tiene que ver con la perfección de las figuras sino con el caos y la unión o desconcierto de los colores. Suspiro, pongo mis pies en la calzada larga y infinita a mis ojos; corro lista para encontrar y mantener a mi lado el nuevo año; espero encontrarlo antes que se agote su trayecto, tal vez nos veamos antes que se consuma nuestro tiempo y terminemos agarrados de las manos hasta llegar al final de la vía. Le diré al oído estoy lista! Estoy lista para disfrutar en tus brazos y aprender lo que nunca he aprendido. Estoy lista para ser libre al fin y ser quien siempre he querido sin prejuicios y sin un pasado que me mantenga adherida a mi ambigua esencia. No es como si voy a olvidar quien soy no, eso nunca pasara. He vivido demasiadas cosas para ser pura pero deseo dejar de odiar tanto y creer en que puedo ser feliz si mantengo mi paso firme hasta el final.
